Extraits.

"Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !"

"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."

"Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."

"Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?"

"Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite."

"Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou..."

"Dès que le silence se fait, les gens le meublent."

"Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher."

"On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !"

"Le flux et le reflux me font marée."

"Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins."

"Est-ce que c'est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l'éviterons ?"

"Pour Dieu, l'imaginaire c'est une vue de l'esprit. La fiction ça le dépasse !"

"Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux."

"On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs."

"La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."

"La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."

"Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître."

"Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée."

"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué "

"L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus."

"Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."

"Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ?"

"Le vrai xénophobe est celui qui déteste à ce point les étrangers que, lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter."

"L'intellectuel dont la richesse est toute intérieure n'a rien à craindre du percepteur qui voudrait le taxer sur ses signes extérieurs de richesse."

"C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre."

"Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose."

Métiers Digitaux : proctologue et pianiste.
Pas informaticien

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.

Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse a l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Mais d'où venez-vous?
- de France.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!

.... et le Français se fit vacciner.

EXIT Trump !

Extrait :

"L’homme descend du songe (Georges Moustaki)
Elle était belle comme la femme d’un autre (Paul Morand)
L’enfant est un fruit qu’on fit (Leo Campion)
C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c’est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
La tolérance, c’est quand on connaît des cons et qu’on ne dit pas les noms.
Vous connaissez l’histoire du mouton qui court jusqu’à perdre la laine ?
Si vous m’avez compris, c’est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
L’ennemi est bête, il croit que c’est nous l’ennemi, alors que c’est lui (Pierre Desproges)
Si l’amour confine, c’est un amour qu’on feint (Thonart)
Parfois je regarde la télé toute la journée. C’est chiant. Mais quand je l’allume, c’est pire ! (Patrick Timsit)
Vous n’êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites. (Audiard ?)
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Elle est tellement vieille, qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu’il a du gout. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
Si la Gauche en avait, on l’appellerait la Droite (Reiser)
De nos jours, l’assistance à personne en danger se résume à… assister au danger.
N’attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l’avenir.
Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent.
Quand un couple se surveille, on peut parler de “communauté réduite aux aguets”.
les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne?
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez
lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux  pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint…"

J'aime bien cet adage pour les informaticiens

"dans le doute reboot
si ça rate formate
si ça plante retente
si ça freeze tu crise
et si ça continu, tu l'as dans le c**"

Pas mal de références plutôt sympathiques de films.

Très très drôle...
Car je dois l'avouer : j'ai eu mes problèmes avec le 'H' en anglais.


En anglais.

Très drôle.

Encore des parodies...